当妈后,那些后悔的瞬间

发布时间2021-10-11 10:34 作者:佚名 原文链接:点击获取

之前有朋友问我:养孩子体验如何?

我说很开心啊。

那你还想生二胎吗?

坚决不要。

「全职妈妈」体验

没有经历生育之前,还是把生育这件事想的简单了点。产假期间短暂的「全职妈妈」体验,让我深刻意识到,没有自我的家庭生活多么可怕。

我想我宁愿早早开始上班,也是希望自己能在家庭生活之外,有属于自我的空间吧。就算一个妈妈情绪管理再好,内心再强大,每天 24 小时围着一个小婴儿转的那种生活,仍然会让人感到窒息吧,应该很容易变得敏感起来吧?

毕竟刚生完孩子那段时间,你的活动区域只有几十平米大,白天能说的上话的人只有妈妈和小宝宝,晚上好不容易有了一两小时的整块时间,又会在很困了要不要睡觉,和好想拿这点时间好好做点自己的事之间摇摆。

我是 xx 的妈妈,还是我自己?我想这才是生育给一个女人带来的最难以抉择的苦恼。

我需要属于自己的空间

回想之前有一次,我把房间里的书桌收拾的很整齐,结果却被老公的东西一点点占据,起初只是小小的剃须刀,还能眼不见为净,后面变成了大件的电脑,就会很烦躁。感觉难得属于自己的一点空间,不被任何人干扰的只属于自己的空间,又慢慢被入侵了。

有一天,盯着那台停留在桌上整整 24 小时还没有被收走的笔记本,我差点想就地砸了它。就是那一瞬间,我忽然有一丝丝后悔成为一个妈妈了。

有天晚上,我想和老公聊聊家庭以外的东西,对方不吭声。我踢了踢他,结果他说,要不我给你念这篇文章吧。那是一篇工作相关的文,很多陌生的术语传入我耳中,带点敷衍。

这感觉我有点熟悉。有时候小宝宝需要人陪玩,但我实在太累了,或者想做点自己的事,就会顺便把手头看的书读给她听,读到她困,她不耐烦,摆过头去。

苍天饶过谁。

害怕会没有自我

还有一次,因为要去医院复查,必须早起挤地铁早高峰,那是我第一次深深地感受到曾经被叫做「死亡三号线」的可爱。那里充满着疲惫倦怠,却也满是在为自己奔波拼搏的自由。

大概也就是这些瞬间,会忍不住想,如果我当时选择了丁克甚至不婚的那条路,现在会不会感到世界更宽广一点呢。说到底,只是害怕自己会沦为一个没有自我的母亲而已。

记得《请回答 1988》里的一段剧情。4 个胡同里的妈妈,围坐在豹子夫人家里头唠家常,听闻退休后在家带孙子的赵部长又找了份超市收银的工作,不由感慨「哎呦咕,了不起啊。」

而说起自己前一阵子的「离家出走」,赵部长本人也半是苦笑半心酸:「我的人生,一直被人叫东龙妈妈、大龙妈妈,不高兴这样。我的名字叫赵秀香。照顾孙子的时候,突然胸闷,我在这里做什么呢?无法接受。这样下去,怕自己要疯掉。」

希望成为我期待成为的「妈妈」

偶尔会觉得,踏入婚姻和生育这条路,就像是带着「镣铐」的起舞,甜蜜又苦涩,需要不断去调适心态。这时候就很感恩,我的家人给予的理解与包容。

可能对我来说,我所期待成为的「妈妈」,不只是 xx 的妈妈,也是有名有姓的我自己。希望等我的女儿长大了,她会不再恐惧婚姻和生育。她可以看到,原来一个妈妈的人生也是可以是广阔而自由的,是热气腾腾且多彩的。

生育,一个小生命因此而诞生,一个新的家庭因此踏上新旅程。理想的模样应当如此:这个小家中的每一个人,都能从中得到滋养,也有空间自我实现,成为更好的自己。

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排版:阿笛

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